第一人稱

訂閱了四個月的任明信明信片。

他說這一開始就不是快樂的旅程。

三個多月空白的日記，我想遺忘的正是這些片段。
發現日記中總是妳或她，這第二三人稱，想以後都用英文代號了。

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澳洲回來後的混沌生活，養活自己餓不死，但生活貧脊的可以。

找工作極不順的情況下，或許還加上該死的水逆，六月底離開了第一份工作。

接下來是感情。

我想過許多次分手的場景但沒想過是這樣。

在心中自私地決定好了最後一次見面，是最後一次的火車，最後一次台中，最後一場電影，最後一次吃飯，最後一次擁抱。而那天下了大雨。
突然想起了13年的冬天，也是最後一面，回民雄的小房間後哭的不能自己。

那天也是。努力忍住眼淚還是在轉身後哭得好慘，火車回程的路途好像一天那樣漫長。

回家後收拾D送過我所有的東西包含信件，塞進我祕密的衣櫃裡。然後發現那箱K所送過物品的箱子。手刻章、明信片、卡片、史努比毛巾、杯墊、馬克杯、日記、書籍。
於是自虐般地又讀了一次日記，還是淚水。
其實仍想關心K的近況，想問生活順利嗎，怎樣都做不到。不打擾還是比較好吧。

前陣子在instagram知道，K有新戀情的時候，替妳開心，終於有人可以陪妳一起淋雨了，祝好，我好像只能這麼說了。

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有些人只能陪我走一段，好的話三五年，壞的話幾個月或兩年，我很清楚。
但感情中深陷時，我總以為對方會改變，因為我也好努力啊，為什麼不行繼續。
怎麼可能付出的人會完全無私不求回報呢。

以為不會來得太早，但終究還是來了。

隔天離開網路世界了一陣子，後來載了lespark, wootalk交友軟體，上面的人都是因為他媽的孤獨。雖然我就這樣潮濕發霉最後淹沒，卻有個陌生的地方說話也好。

謝謝陳雪老師的新書《我們都是千瘡百孔的戀人》曾陪伴那難熬的第一週。

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跟D分手後的一個月，也是待業的第二週。
期間除了前同事姐姐A之外，還沒誰看過赤裸的在離散後的我。
謝謝A，第一個跟我彼此出櫃也認真聽我說話的人。
前陣子跟朋友L網路聊天時，無意她問及了，若我跟K彼此單身再相遇的話，會在一起嗎？


我覺得喜歡一個人很累，我這麼回答。應該說我不知道如何回答。

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原先想就把這裡就這樣空著，在每每掏心掏肺後，我突然希望或許這裡至少是可以安靜的地方，純粹的。

但近一個多月的惡夢，夢中的我卻比現實的我還快樂。生活中的我偶爾還是會哭，現在至少讓自己往前一點吧，即使只有一公分，也只能這樣了。我沒有更好的命運。

就把這篇暫時留給二十三歲的上半年，專屬是第一人稱的。

第一人稱的成長痛，第一人稱需要重新的學會愛上自己。