그리워요

能戰勝的都不會成為傷疤

我不想面對這幾個月的時間記憶，赤裸很痛，太痛了，但不寫些什麼可能就真的活不下去了吧。

逼自己的感受就跟隨身攜帶你的遺書一樣，於是知道了眼淚是不會流完的，沒有哭乾的極限呢。

字字句句都是我曾想過的，想到你承受的悲傷，也不敢揣測你是用什麼心情寫下這些痛到不行的遺言。

痛就是痛。

這一禮拜多打打刪刪，剩下的就是這些

沒想過會是用這樣的心情久違地新增網誌

（即使想過你這兩年看起來很悲傷，歌詞很憂鬱，你會不會想死，但都只是告訴自己想太多的一瞬間）

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收到無數的新年快樂訊息，能回覆的只會是謝謝你也是，說不出來什麼快樂的字眼。對我來說只不過是數字換了，我仍然是那個舊的自己。傷痛永遠會在，頂多是流血跟不流血的差別罷了。缺口再被鑿個大洞，深黑色的那種，比憂鬱症的顏色再暗一些。然後把自己掛在懸厓上。

阿公跟金鐘鉉都在十二月離開了。我記不起2017有什麼開心的回憶。或許至少在阿公走之前的一個月，曾經擁抱過流淚的他吧。

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憂鬱症還是一樣，而最近又加重了離憂的劑量。

很多人可能很難想像，但嚮往死亡是件可怕也幸福的事情。

討厭的月份只會越來越多，未來消逝的生命也是。中華民國又活過一年，華國政府仍然霸道，華國警察依舊惡劣，過勞之島仍存在，財團走向獨佔，人民還是深陷痛楚。啊但也沒有思考能力再追任何悲苦的新聞了。

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十二月十二號後就是標準惡質的薪水小偷，但面對赤裸的死亡真的毫無心力做任何事，必須硬生生把自己切割成另一半，一個理性的精神的人格，才能用力地大口呼吸，試著把北歐行的裝備買好，再繼續查著行程。答應好的諾言不能反悔。以及看著過去的照片和聽那些日子的音樂。或是半夜出門散步繞圈。嗯還有努力得騎車開車盡量不要失語，畢竟假笑說謝謝和對不起還是必要的。

吃完東西就會吐的在前天開始狀況好多了，雖無法生活但還能生存也算是好的吧？好好吃飯好好睡覺好好吃藥好好照顧自己的這些話，抱歉說實在現在的我還做不到。謝謝同事妹妹看我天天臉色很差主動幫我回一些信件，我不是什麼好人，謝謝關心的訊息，不是不相信任何人或是不願講。只是不知道該說什麼，我也不想造成任何麻煩。

如果說我活不下去或想死的話，對方不是很困擾嗎？


即使我那樣渴望一個擁抱......

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我想我開口的可能也只會是惡毒的話：「為什麼是金鐘鉉不是其他人？」對，只要不是他就好，就算遁入地獄我也會這樣想。

不過往好處想，每熬過一天，我就離你更靠近一些了對吧。

追思會時版主說了平行宇宙，我才久違想起這個相信的法則，另個時空的你可能還在而這個時空的你離開。又或者某個時空你更早走了。

但是有千千萬萬個你 和我們

曾經或將以某種姿態跟緣分相遇的吧

今天也謝謝你

今天也想念你

今天也辛苦了

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不是想把自己塑造得多可憐，辛苦的人很多，太多了。妳和你都是。只是這世界留不住良善的人，這些溫柔的月光，最終都會被碰撞至碎。其實我是想說謝謝，還需要很長的時間，但真的謝謝你們，各種好意的關心留言和訊息。我都記得。